后来
我还是
原谅了出轨的他
他说他孤独 自卑 难眠
我心软 比他更卑微 更孤独的说
傻瓜 我舍不得你呀
他一定知道我在坚强
隐藏自己的悲伤
抚慰他的悲伤
他没有多哄我
没有多抱歉
但是他该明白的
明白我暗自神伤
明白我难熬
可他自觉这是平常
出轨平常
偷情平常
对不起女人平常
他知我心累
知我没有安全感
知我难过
可他没有多哄我
我想知道他喜欢我几分
想必他是给不出答案的
于是我自己回答自己
他喝了酒明知我睡了也还发信息给我
这不是依赖是什么
他说想我 特别是在夜里
这不是依恋是什么
可是一个男人不哄我
我还有多少动力去一次次原谅他
没有了
我已经不太相信他的话
不相信他说的绝交
不相信他说的只有我一个
即使他拥抱我亲吻我说情话给我
也想到了他昨天或者是明天把这些付诸给另一人
我舍不得他是真的
原谅也是自愿的
只是啊
风花雪月只是成语罢了
往后不管他再如何对不起我
我就只当自己是个没有心的人
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